Sólo sabes que la necesitas cuando la dejas marchar...

Cuando dos personas se miran
y se reconocen en el otro
la brisa cambia de dirección
y se alinean los planetas
como indios en línea de guerra,
como hormigas creando un rastro
o como tinta corriendo en papel. 

Cuando dos personas se aceptan
la caja marca Pandora se abre,
y la lluvia parece
ser una invitación.
Empieza a sobrar el maquillaje
en la proporción
que estorba la ropa.
Las películas y canciones,
las fotos y las nubes
parecen un
organigrama de recuerdos.
Nada falta todo sobra,
la adrenalina
es la cuota diaria
de jugar entre paredes
sin ser vistos por algún espía.

Cuando dos personas se tocan
las estaciones se unen
y el cuerpo lo agradece
con movimientos de combate
pasivos en perímetros
de sábanas blancas.
Te marcas para siempre,
con las huellas del autor...
Te haces necesidad
y creas vínculos a fuego lento.

Cuando nosotros tropezamos
estallan estrellas que terminan
lloviendo a los pies de la cama...
Reconocemos los logros
y libramos las batallas.
Somos un atentado frecuente
a la posibilidad más sumisa.
Como cuerda y fósforo,
como río y lluvia,
como camino y huella.

Nunca supe leer un mapa...

Es que me dio pereza
buscar una razón consciente
al acto natural de decir "sí"
cuando la recomendación
del recipe de la vida
era correr en dirección opuesta.
Porque con los años
te haces más de goma
y menos de hierro y clavos,
porque con el tiempo
te retas a mi mismo
para recordarte que aún vives.
Es como pedir una dirección
a un desconocido...
No confías del todo pero
buscas llegar a un sitio con ayuda.
Dejarse los zapatos puestos
por si toca correr
o buscar una buena vista
por si toca olvidar. 

Sinvergüenza

A mi me gusta
el amor sinvergüenza.
El que no pide permiso,
el que se atraviesa.
El que quema la piel
y calienta el café negro.
El que siempre queda
como astilla de vidrio.
El que llama ahogado de licor
una madrugada cualquiera...

Un amor inapropiado,
cuestionable y verdugo.
Un amor atípico,
lejano a una foto con marco.
Un amor que duele, ese es el que prefiero.
Que me recuerda que vivo,
el que me agradece si por el muero.

Ese sentimiento
que te levanta la falda
y te llena de rosas rojas
la saliva tibia de tú boca sellada.
El que no presumes pero disfrutas,
el anónimo de las cartas,
el de Girondo o Neruda.
El del vino y el tango...
El de tus ojos de culpa.

Gota de tinta...

Qué tan certero es el disparo
cuando se da sin premeditación?
Del otro lado de la cornisa camina
la causa perdida renuente a saltar.
La muerte es el único fin,
sufrir el único medio.
Para los días grises siempre
habrá una vieja canción...
Para la memoria siempre
habrá una vela encendida.

Plastilina Mosh Castigame

No creo que haga falta algo más....

Me pierdo en tus ojos verde oxigeno... En tú boca que es mi boca. Compañía causal, motivo de risa, anatomía de mis deseos consumados.

FIRST KISS

Porque cuando hay magia, besarse es una nueva forma de diálogo...



)                  

Cortejo extendido...

Me gustas...
No como comida exótica,
ni brisa de domingo
o como un equipo de baseball.
Me gustas pero como alma,
como cuerpo en movimiento,
como mente en expansión.
Así me encantas...
Como un trago frío en pleno calor,
en niveles de comida dulce,
con tacto inocente que juega en mi espalda,
con actitud adolescente
un sábado cualquiera.
Así me llenas...
Como estampida de golondrinas,
como lluvia inesperada,
como un viernes cómplice
en la cama del otro.

Devendra Banhart's Love-In for Oliver Peoples

Sabor a mi, como la canción...

Tango y vino...
Viajamos sin movernos
del perímetro verde de tu sala.
Pudo ser Argentina, quizás Europa,
pudo ser tú mirada tenua o
mi boca de brisa.

Como un acuerdo cósmico
tú mano y la mía,
mis labios tú frente,
mis piernas tus piernas;
y esa, mi confesión,
de querer complicarme
la vida con tu historia,
al menos por un rato.

Me encanta tú descaro
de saberte en mi...
Como nos reímos
de los boleros viejos,
de los amigos incoherentes
y la vida misma.

La copa rota,
los besos a media luz,
aquella invitación indebida,
el silencio obligado por la mañana,
tus brazos llenos de mi...
llenos de sol de domingo.

Saber que no esperas nada
y aún sin embargo pasa todo,
no desear estar en otro lado,
comprarse la felicidad por cuotas...

Rebaño tricolor...

País en llamas, país candela...
De sangre negra y petróleo en deuda.
Ya no te siento, ya no te encuentro,
se borró el araguaney del libro,
se me olvidó tú luz y tú aroma en mi piel.
Nos volvimos sancocho, dominó y cerveza...
Excusas, comodidad, campañas y miserias.
No hay ciudadanía, no hay humanidad,
quedan sólo migajas de patria
minada de promesas, sólo techos de lata,
niños descalzos, libros sin uso
y memoria esquiva.
Queda la burla del blanco,
el estigma del sur,
la cédula oculta y la salida de emergencia.

Sin eufemismos que me agoto.

Y me dio por ser valiente...
Por retar al pasado y darle la cara.
Busqué en sus bolsillos,
le pregunté abiertamente,
indagué en historias que
no me pertenecen.
Me quemé en hogueras
donde quedan cenizas.

Me hice la fuerte y viajé
en una impetuosa y curiosa
reversa que me llevó a esa esquina.
Fui por minutos la peor versión
que recuerdo de mi misma...
Aquel boceto gris, inacabable, manchado.
Lo que tú me hiciste y yo permití,
eso que más odié por tanto tiempo
y que guardé en caja
de marca Pandora.

Me quebré como porcelana,
me hice fría como neblina,
lloré sal como una estatua,
me vi sin verme, me fui de mi.
Me corté a girones,
me hice polvo de estrellas,
me descocí las venas y
las llené de añil.

Me pasó la noche, me criticó la luna
las nubes se fueron y ni cuenta me di.
Me sentí perdida, dejada y vacía
fui el ángulo equivoco, la cuenta errada,
la fe de errata, la esquina doblada del libro.

No importa sin son peor o mejor,
eso poco resalta ante la diferencia
más obvia y añejada.
Ante cualquier prisma; ellas no son yo.
Y parece que eso basta, y ese bastar danza,
todo en la vida sigue y el tiempo
en arena se pierde y viene el odio
y viene la garra, que sostiene
el puñal que desgarra el pecho.
Que lo abre haciendo letras,
haciendo sangre, haciendo sobras.

Cap. I

Entonces de pronto decidí:
Que me iba a reconciliar con los tacones altos, con los labios rojos que marcan cachetes, con las salidas a cenar sin hora para el regreso
y con la ropa brillante, las bufandas y los collares que mi mamá me heredó con la promesa de que estarían nuevamente de moda. De pronto me dio por beberme la vida en copa, por picar el ojo tras un chiste y por desaparecer todo lo viejo que al igual que el desierto se seca ante la posibilidad de renovarse. Me levanté y decidí que me reiría mucho más, que mi cabello cambiaría, seguirá despeinado claro -siempre libre pero más vivo- así como yo los domingos de sol. Borré números de teléfono que no requería, agregué un par más que quizás sólo ocupen espacio por un tiempo (pero, es un espacio de esos que te da los buenos días y te dice "buen prevecho") y eso hace falta -como no- sobre todo cuando empieza el mes, cuando empiezas la dieta, cuando empiezas a ser más Elena de Troya y menos Julieta, cuando te quieres dejar sorprender por la posibilidad. Y es que una se cansa de llevar el saco del género de vez en cuando, y yo que no me gusta cargar ni con mucho maquillaje di un paso al frente, me puse perfume y les dije con unos rulos fabulosos "al carajo" y desde ese día vivo, ya no sólo despierto.

Firmo en las nubes...

Sé que tú deseo de libertad
no depende de mi voluntad personal...
Lo agradezco, lo acepto.
Entiendo que el amor se transforma,
que la energía reencarna,
que la memoria retoca
y que el tiempo es sólo brisa prolongada.

Comprendo que las historias caducan,
que las páginas se envejecen
y que las personas cambian de piel
por orden de su propia alma.
No reniego de los nuevos comienzos...
de la posibilidad casual de seguir,
de la valentía del liberar.

Soy tierra del camino, soy ave de paso.
Soy la tinta de tu recuerdo,
promesa pendiente,
carga cósmica,
fe de errata,
polvo de estrellas...

Ya no requiero más,
Ya llegué a donde me esperaban.
A la soledad divina del encuentro propio,
a la esquina solitaria donde nadie espera.
Soy libre y así pude liberarte...
Soy mi primer amor, soy punto y centro.

Mi director favorito viene con noticias...

http://cochinopop.com/noticias/cine/el-mejor-regalo-de-navidad-cinco-horas-de-porno-con-lars-von-trier/

Sin remitente...

Perfecto momento
sólo fue un momento
pero por primera vez
y después de tanto tiempo
no sentí que nada faltara
ni si quiera el silencio sobraba...
Y entendí que esa es
por elección (y no por descarte)
la verdadera y absoluta felicidad.
Cantó Fito toda la noche...
Cantanté yo para ti,
sin más que agregar...
Nunca decidí si fue Baires
o si fue Madrid.

Análisis de las 10 cervezas...

Creo haberlo entendido...
Tal vez no de la manera más sencilla
pero sí bajo aquella que brinda
las escuadras de la vida.
Todo se hace tan relativo
que en esa misma medida
incómoda hasta la dermis de la conciencia
sofocada de tanto análisis de cartón.
La inteligencia se convierte
en un arma de doble filo pues,
con su peculiar forma de joderte
te aleja del sabor de la duda
que da el errar sin mayor motivo
y el de la joda de disfrazarse
de probabilidad suntuosa.

Contigo se fue...

Qué sentirás
cuando ya no te quiera?
Cuando no seas:
mi pensamiento recurrente,
mi razón para escribir,
mis puntos suspensivos,
mi pregunta obligada...

Qué sentirás
cuando otro tome mi mano,
me hagas promesas en medio de la calle,
me regale la arena del tiempo,
me haga abrir el alma remendada.

Cómo vivirás sabiendo
que ya no eres
el todo de la nada,
que ya no existe
la página del "nosotros",
que ahora eres uno más
que solo habita
pero que nadie espera,
que nadie crea en líneas,
que nadie recuerda
entre Cortazar o Benedetti.
Que nadie extraña a mitad de la noche...

Cómo podrás vivir con alguien
que te trata como una persona normal?
que no te pelea, no te combate,
que no te mueve las estructuras,
que no te cura las heridas
para eventualmente abrirlas de nuevo.
Que no te exige, que no te suelta.
Alguien que no te amenaza con
seguir sin ti...

Cómo creas pasión sin gritos?
sin golpes en la mitad de las sábanas,
con marcas en el perímetro de la espalda,
con saliva en la tinta y las pecas,
con lo sucio susurrado al oído,
con el sudor digital del deseo....
Con el sexo bañado de sexo.

Cosas maravillosas están pasando!

https://www.youtube.com/watch?v=N5CUe6_ua-U&feature=youtube_gdata_player

Try...

https://www.youtube.com/watch?v=yTCDVfMz15M&feature=youtube_gdata_player

A un lado está la puerta, del otro lado está la cama...

Soy un coñazo lo sé...
"la frente muy alta, la lengua muy larga
y la falda muy corta" diría Sabina.
No logro callarme lo que debería,
pienso a una velocidad distinta a la que actúo. Me siento parte de fondos más no de formas.
Grito, maldigo y pongo calificativos
a cuanta mujer siento amenaza
el perímetro que cree con años
de orgasmos dignos de un premio en metálico.

Río fuerte, uso mucho color,
lloro con la lluvia y los domingos se
me hacen eternos. No sé cómo es ser de alguien, todavía, a duras penas,
lo aprendo contigo que ni me sabes tuya
pero lo imaginas...

Me he equivocado,
como aquella navidad eterna
que aún huele a azufre.
Como las veces que dije "no más"
y terminé en los confines de tú tinta.

Tengo el pésimo hábito de justificar al resto,
de imaginar con humo y de vivir con letras.
Digo "gracias" muy seguido y no he crecido aún del todo por temor a dejar ir
los retazos de niño con que me visto a diario.
Hablo mucho, sobre todo con extraños...

Me escribo en la piel mensajes,
no uso reloj  y le coloco mucha azúcar al café.  Digo groserías y fantaseo con cosas que
podrían llevarme a la esquina de un banquillo
de raros de alquiler o artistas exiliados.

Sabes que si digo exilio
imagino tu barba,
es que me gusta todo lo raro,
por eso me gustas tú.
Pero no como le puedes gustar al resto
que conoce lo "pop" de tú lado casual.
A mi me gustas con sangre y batalla,
con el lado oscuro sin maquillaje.
Como te conocí y te acepté,
con todas esas heridas de vida
que yo con saliva del alma te curé sin prisa.

Porque soy yo aunque tú no lo entiendas,
pero al no luchar contra eso es una forma
ligera de acptarme.

Creo que una parte de ti se acostumbró
a vivir con mi insólita capacidad de caer en el chiste de la mano que apunta a donde no
hay nada, a mis comentarios que en
ocasiones te ponen nervioso.
A mi amor por Janis y a mis propuestas
a media luz. Porque algunos átomos tuyos
todavía riman con los míos así no lo admitas.
Porque mi humor es raro pero lo entiendes...
Yo no sé como ser a la mitad, soy de amor,
soy de odio. Torcida e injusta, juez y verdugo.

Porque en ocasiones me bajo del mundo
que me cansa con su inagotable marcha.
Y me dan ganas de reposar en tus caderas
pero luego recuerdo de que te odio porque
antes te amaba, entonces me dan ganas
de matarte y luego de besarte y luego
de dejarte y luego de quererte. 
Porque no sé, yo soy así,
muchos rayones en una hoja,
muchas excusas en ésta historia.

Pero así me quedo porque me gusta...
Y tu elige lo que quieras pero no me jodas. 
Y seguimos jugando, por temor a perder
el clavo martillado en el otro
que nos hace sentir parte de algo.

Día 7

Domingo para estar entre sábanas,
para ignorar al venidero lunes,
para perderme en la excusa de tú espalda
o retar la ola rota de tus caderas....

El Universo informa...

" Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos... Esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella...

Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderéis siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y os impedirán,siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejareis de intentarlo…Os rendiréis y buscaréis a esa otra persona que acabaréis encontrando.

Pero os aseguro que no pasaréis una sola noche, sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más...

Todos sabéis de qué estoy hablando, porque mientras estabais leyendo esto, os ha venido su nombre a la cabeza.
Os librareis de él o de ella, dejareis de sufrir,conseguiréis encontrar la paz (le sustituiréis por la calma), pero os aseguro que no pasará un día en que deseéis que estuviera aquí para perturbaros.

Porque,a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas,que haciendo el amor con alguien a quien aprecias..."

Porque te ahogo en cada copa de vino...

Me da la gana...

Me acordé de ti cuando empezó la noche,
no hay motivos de antaño y menos necesidad.
Solo fue un paseo sutil por las palabras...
Las dichas, escritas o calladas por el orgullo.
Hoy pensé en que tanto me pensaste,
había dejado de hacerlo, pero hoy fui ayer.
Mi memoria jugó a Madrid y vino,
luego vino lo amargo y los gritos. El adiós...
La mente no pide permiso para
arrastrar polvo cuando de nostalgia se trata.
La mente no debe tener ratos de ocio
porque se hace débil...

Cada cosa en su lugar...

Poco a poco se agotan las palabras
que van dedicadas a tú ausencia...
Poco a poco la arena de la nostalgia
cubre un tiempo pasado
que no regresa...

Lo correcto para quién?

Cada oveja con su chivo...

Siempre regresamos a donde pertenecemos, por más básico que sea el instinto, por más natural que sea la necesidad...

Si justo hoy no decides aparecer con un "te extraño" juro que te olvido...

En mi mesa de noche...

Tu lado romántico y alcohólico me dijo "te lo regalo!".Esa noche lloré porque entendí que podía amarte así, tan desmedido hasta el último día de mi vida y que sensación tan rara esa de quererte más que a mi misma, a momentos me oprimía el pecho y desdibujaba razones de por qué no hacer lo contrario, al menos una vez, al menos para variar.
Tal vez fue el sentimiento de quererte o el presentimiento de que esa sería una de nuestras últimas noches juntos, lado a lado, como hombre y mujer que se amaban... (Recuerdo que tu ojos estaban cerrados y tal vez fingiste no notar las lágrimas que reflejaban a Julio recitando para nosotros. Fue culpa de Madrid, la musica o el vino que supo a nostalgia) yo no lo supe, tampoco lo pregunté. Lo que sí aseguro es no poder pasar del capítulo siete porque a momentos me recuerda que llorar nunca sirve de nada. Porque por momentos entiendo que el "toco tu boca" no fue eterno...

Responde para mi...

Cuántas camas ya habrás marcado?
Cuántos besos tendrás fingidos?
Cuantos sueños sin contarme?
Cuánto miedo de tal vez perderme?
Cuantos mensajes escritos y no enviados?
Cuántas canciones regaladas al recuerdo?
Cuantos suspiros empañados de tinta?
Cuántas ganas de ser leído por mis ojos?
Cuánto uso al cuaderno del aniversario?
Cuántas fotos sin borrar de ambos?
Cuántos correos culpables por la nostalgia?
Cuantas cervezas faltan para el despecho? 
Cuántas ideas de cuatro paredes sin rumbo?
Cuántas comparaciones que me incluyen?
Cuántas cosas te recuerdan lo que fuimos?
Cuántos días para que la memoria pese?
Cuántas noches para imaginarme a tu lado?
Cuándo coño me dices que me extrañas?
Cuándo dejo de pensarte tanto?

Estoy pensando en ti... Debe ser brujería, de esa africana,  la de las películas o los cuentos de pueblo.  Debe ser un muñeco amarrado lo que yo tengo, 100 tabacos o muchas ramas. Velas con mi nombre, consultas o caracoles... Estoy pensando en ti, con bajas narcóticas de ti, con deseo de ti. Estoy pensandote tanto que te huelo en la ropa, en las manos, en mi cabello. Pensar debería estar prohibido los domingos... Pensarte debería ser motivo de excomunión.

Sin ayuno despertó el alma...

Hoy desayuné tu recuerdo...
Hoy almorcé melancolía.
Sólo espero en la noche
no tener hambre de ti.

09/07/2013 (empieza la cuenta)

Vamos a creer que es posible...
Que el alma borra sus cuentas
y se viste de novedad.
Vamos a maquillarnos de posibilidades
y a desechar viejos patrones,
apostemos por la sorpresa que da lo desconocido.
"Si la aventura te parece peligrosa
prueba la rutina, esa es mortal",
justo lo leí hoy y comprobé
que mi afán por complicarme
es tan natural
como mi deseo de vivirlo todo
como la primera vez.
Yo no soy sencilla, 
nunca lo he sido
y Dios me aleje de serlo...
Soy muchos nudos y poco temor.
Creo que aún confío demasiado
en un plan mayor que nos coloca
donde cree debemos estar...
Y si en ésta ocasión resulta que sí?
Sólo cruzo los dedos...
Sólo cierro los ojos y salto.

"No quiero no hacer planes contigo, quiero hacer planes contigo..."

Espera un poco...

Es que yo no quiero verte!
no quiero tropezar contigo en una esquina,
finjir que somos
más educados que ex amantes,
que todo pasó,
que tu y yo nos perdonamos...

No fantaseo con mirarte
ocultando tus miserias,
fingiendo tu bienestar o evaluando
que tan rápido me levanté o
seguí en la arena vengativa del cansancio;
que me ofrezcas el café que nunca tomamos,
que nos echemos en cara que dormimos
como marineros en otros puertos,
que funcionó la dieta o que cambié mi cabello.

Tampoco quiero escucharte!
con excusas o cumplidos,
con la farsa del "te extraño"
o la muletilla del arte.
Solo quítame tiempo
para decirme "me equivoqué"
y recordar que:
la mejor poesía,
el mejor sexo
y la mejor compañía
recaía en el ocaso de mis piernas.

Hazme la tarde confesandote perdido.
Como luciérnaga sin fuego,
como timón sin rumbo,
como huella sin arena,
como tus miedos sin mi calma.
Generame risa con tus vacíos,
con tus libros dedicados por ella
que se comen el polvo de la esquina
de tu closet prestado.

Hazme la noche y hasta la madrugada.
Bebiendo en mi nombre,
preguntando por mi,
buscando la piedra del ángulo de tu vida.
Maldiciéndome,
odiandome,
pensandome,
reinventandome en las compañías de turno.
Ya la vi, ya tiene rostro...
No tan bonita, no tan especial.
Solo una marca más en el calendario,
todavía no logras preocuparme.

Simplemente no quiero verte...
Mejor no existas.
Simplemente no quiero verte...
Ten piedad de mi muro falso.

Una galleta de la suerte que diga:

Los orgasmos que nos unen
como hilo dorado de paz
son el recordatorio eterno
de pequeñas muertes.
Sigue esclavizando
mi sexo sin piedad,
sin temor,
sin otoños o primaveras...
Sigue siendo el de las huellas
en mi memoria arrebata
por el humo del hastío.

Egoístas y egoístos...

Nunca entenderé, a ciencia cierta, como nuestro deseo de perpetuarnos puede hacerle frente a la libertad ajena sin sentirse coadyuvado en tres dimensiones;  el yo, el tú y el popular eramos. En una época donde se quieren ser muchas cosas (menos uno mismo) no es sencillo lavarse la cara y subirla ante la realidad para recordarle a ella, quien muchas veces se porta más como verdugo que juez que "aquí estoy", un estoy enmarcado en la fe de que ésta vez, al menos un rato, nos tenga piedad... Y es que vamos y venimos a tanta velocidad que ya casi ni notamos quién camina a nuestra vera, eso me recordó a una señora que gritó en la parada "Cristo tiene viniendo como mil años y nada que llega, casi parece el marido mío". La respuesta para unos tal vez sea religiosa, para otros etílica, para unos pocos química y para mi literaria. Lo único en mi vida que nunca fallan son las letras, a las que siempre reincido... Aunque cuando reincidí contigo no estuvo mal tampoco, era el mismo ritual de cerveza, Janis Joplin cantando al fondo y unos besos que siempre empezaban con negación de novela mexicana para terminar acurrucados en una cama que siempre fue anuncio de un desastre mayor. Pero cómo se hace? al que le gusta tropezar siempre guarda la piedra consigo para sacarla eventualmente (así sea muy pesada) porque tal vez en la repetición mejora el ensayo,  aunque por otro lado, poco importa honestamente porque quien guarda la piedra es uno entonces en teoría (lugar donde todo marcha) somos capaces de creernos lo suficientemente fuertes como para rozar la delgada línea del " que pasaría si.." a ver si en ésta ocasión llueve con sol. Qué tan difícil es hacerse el loco en un mundo donde la locura está a dos por uno? Son las 12y13 minutos, un minuto menos y hubiese aplicado la de pedir un deseo... Pediría dormirme y así no estaría pensando tantas cosas pendejas, no estaría recordando a la señora de la parada y menos analizando qué tan lejos puede estar el marido que todavía no llega... Es más, ni me acordaría de pensarte porque yo me cansé de esperar y ahora debo gritarlo en la calle para que otro también pueda contarlo.

Hay peligros que susurran crónicas...

El licor es el peor enemigo del recuerdo,
como lo es el agua del aceite
o el adiós de las ganas pospuestas.
El licor atenta con su danza invisible
contra el recuerdo que se maquilla de ayer...
Pasa sin pedir permiso, reta sin luego asumir,
ilusiona sin ser veredicto y se disfraza
irresponsablemente de mentira enamorada.
Hoy recordé por qué dejé de beber el día
que decidí no llorarte, aquella tarde, en
la que cada chapa doblada anoté un pretexto
para no quererte.
Hoy recordé lo mal que me hace jugar a la
nostalgia extemporánea ante una partida
anunciada. En éste país de solitarios beber
resulta más costoso para tu historia q para tu bolsillo. Beber es una catarsis anónima...

Con puntos suspensivos...

Te extraño con puntos suspensivos...
Con las cosas que no dije pero de seguro demostré.
Te extraño con mis papilas ya secas, con mi sexo en nostalgia, con mi jodida inseguridad.

Te huelo en las cosas simples,
más no te nombro por temor a que aparezcas.
Te vivo en las esquinas dobladas de mis libros,
aquellos que marqué para leerte por las noches de silencios.

Te veo merodeando por el lado izquierdo
de mi cama mientras juegas a ser un Dios egoísta.
Te recreo en mis manos, te evito a la vez. Te imagino sin mí y a mi sin ti,
como tantas veces amenazamos hasta
que al fin cumplimos.

Me ahoga el silencio que grita  aunque yo insista en callarlo.  Me agobia la falta de arena  en el reloj de vidrio que se convirtió mi vida...  Dos pasos hacia el después y con el alma atada al "si hubiera",  a la oportunidad borroneada,  a esa historia sin nudo.  Nunca la ausencia tuvo tanto desenlace, nunca la despedida fue un discurso tan coherente.  La vida y su telón actúan con tanta autonomía que en ocasiones olvidan que yo también pertenezco a su trama.  Por circunstanscias como protagonista,  en otras como publico inconforme y un par más como juez y verdugo.  No puedo borrar mis huellas,  mucho menos editar mi historia  o hacer noble campaña  para salvarme de mi desenlace.  Así soy, así me hizo el caos, así me condena el destierro que yo escogí.  Si me equivoco lo hago a lo grande, cuando acierto lo hago a lo grande y si de morir para revivir se trata pues no hay competencia que rete mi razón. 

Pensar y existir... Para luego sentir.

Que el tiempo se encargue de colocarnos en el sitio que nos corresponde... Si volvemos a coincidir, evaluemos las mañas del tiempo.

Seudofiligrana...

Esa sensación añeja tan sepia, tan devorada por polillas que no le temen a la madera del tiempo. Ese recuerdo gastado y remojado en la sal de los ojos; el sentimiento eterno de hoguera inconstante. Días recientes como piezas que no se funcionan... No entiendo qué mensaje quiere darme la nostalgia. No entiendo qué juego evito si hasta dormida siento como tu alma me llama mientras con el sol pretendes odiarme. Es más lo que me falta que lo que vivo. Son más las veces que muero sin tinta que me reviva... 

Porque cada tarde tiene su propio ritmo... Porque cada día guarda su propia nostalgia.

El olvido es noble combinado en su justa medida con el tiempo... Las letras son pasivas combinadas en su justa medida con la distracción. Aquella caja de pesadas piedras quedó en alguna esquina jugando a ser Pandora, ya no me siento culpable por contemplar un distinto proceder que no incluye plurales; ya levanto un poco más la cara cuando camino y saqué las manos de los bolsillos sin temor a recibir...Será cuestión de destino dar con el después. Será cuestión de algún Dios pagano remembrar la fe. 

Suele ser...

Vivo de la misma forma que muero... Con una mitad aquí, con otra mitad un poco más allá... Con la eternidad de la poesía; lo único que siempre nos quedará.

Nadie tiene las respuestas...

Trending BLOG: La relatividad del discurrir, escrito por @TephySe...

Trending BLOG: La relatividad del discurrir, escrito por @TephySe...: Solemos otorgarle bastante credibilidad al tiempo a pesar de que, en varias ocasiones, no sepamos a ciencia cierta como funciona.

No hay principio sin final...

Tanto dio la gota de la fe al cántaro de nuestra historia que terminó por reventar ante mis ojos nublados de sal.  Ahí quedaron como piezas del tiempo mi silencio lleno de palabras, los días que nos faltaron por vivir y la descendencia no nacida de nuestro amor.  Las despedidas... Son siempre cartas en blanco esperando a ser escritas por la tinta del recuerdo. El dolor... Es una astilla en la madera rústica de la vida con la que nos encontramos cuando intentamos tomarla con ambas manos.  Cómo mantenerse a la vera de la indiferencia cuando todo lo que deseas se encuentra a pasos de tu alma pero a siglos de tu destino. Con qué debo construir la soga que te retenga... Quizás de olvido para saberte propio así tú no te permitas llamarte mío... O tal vez de paciencia para olvidarnos de aquel contrato firmado con la pluma de tu natalicio que pronto se llenó con las letras pequeñas de lo inconcluso.  Cómo resultará tu nombre sin el mío... Tu historia sin mi marco o tus letras sin mi voz pausada de comas, esa, esa con la que te leía mientras cerrabas los ojos y te reconocías en ellas. Cómo lucirán mis mañanas sin tus ojos, sin tu boca, sin tu sombra alta cubriendo la mía. Es necesario revivir nuevamente después de otra muerte anunciada... ¿Cuántas vidas le quedan a mi cuerpo físico para separarse del tuyo?  Mis huellas por tu piel que conozco de menoría, mi olor en tu tinta, mis "te amo" en tu oído. Esas palabras susurradas con la ira del deseo, tu en mi y yo contigo. Química eterna, estaca de la comparación, dicha de no ser igualada por otra y garantía de que mis retazos de piel te pertenecen solo a ti.  Que nos perdonen la osadía de apostar a los puntos suspensivos... Que nos perdonen la necedad de creernos intocables por la realidad inminente. Que nos perdonen si quieren y sino que nos odien... 

Motivos...

El idilio sobrevalorado, de aquello que presumíamos,
tomó del piso los pétalos del "no me quiere" cansados de fingir paciencia.
La arena del tiempo va a la inversa seguramente como desearía
hacerlo el río cansado de arrastrarse hacia el norte impuesto,
gracias a una naturaleza que no pidió permiso cuando designó
los roles eternos de todo lo que fluye desde su orden.

El futuro hace huelga de sueño porque se alimenta de la suspicacia
de apostar ciegamente monedas que deberían estar al fondo de una fuente.
Solo nosotros creemos en la funcionalidad de la ceniza, por eso,
jugamos a quemarnos y retar a la propia piel lacerada de heridas.

¿Qué se puede esperar de una puerta entreabierta?
¿Cómo se mide el quiebre de las palabras?
¿Hasta dónde se tensa la cuerda de la historia?
¿Cuándo es suficiente para dejar de ser importante?

Vivo muriendo...

Cuando escribo, las letras me salvan la vida.
Cuando las leo, sin piedad, me condenan y torturan.
Me recuerdan que sigo tropezando con la misma piedra,
esa que me cambió el destino por costumbre...
Me confirman que los eufemismos son excusas y que
esto que me fragmenta la vida que no pedí tiene nombre y maldición.

Atrás quedaron los juramentos y decretos que me hicieron
el eslabón más fuerte en la cadena de la desdicha.
Cuanta práctica perdida entre la niebla de la voluntad egoísta,
cuantos copas alzadas en el nombre que no se pronuncia,
cuantas noches de autoflagelo y cuantos días de camas vacías.

Vivir esperando es una forma de morir,
así como mueren las estaciones, así como muere el tiempo,
de la misma forma en  que mueren las historias que carecen de finales.
Así como muero yo lapidada por el polvo....
Así como mueres tu cada vez que yo te mato.


                                        

Borrón para el que pida la cuenta...

Cuando las sirenas cantan el viento hace su trabajo...
Cuando la realidad golpea de pronto y te quita con el impacto
la poca tarifa de inocencia cancelada por cuotas, la vida, con su tono imperante,
te coloca de frente con el camino definitivo para que decidas la ruta sin guiarte por los letreros.

La arena del tiempo es enemiga de mis ganas y mi voluntad
que se pasea en falsos argumentos que justifican lo injustificable.
Que poca tinta queda para reescribir renglones torcidos
cuya esperanza destila cansancio ante la espera de lo invisible.

Hace tanto que camino sola que olvidé como es sentarse a descansar...
Hace vidas que te traigo conmigo y en esta, lamentablemente,
tampoco sellamos el trato.

                                         
                                       

Antagonismos...

Somos como perros que se huelen la cola en círculos. Como enredaderas angostas aglutinadas en tubos viejos y oxidados. Somos como esas páginas de libros que se pasan juntas para molestar al lector, el grito de pasillo a pasillo, la lluvia en un día sin nubes, somos las espera de un tren que no llega.  El agua y el aceite hacen burbujas mas gratas que nosotros, aquello que parecía ser cóncavo y convexo se transforma en piezas chatas y astilladas por la vida y el tiempo. A dónde fue la ilusión que gravitaba en unicornios? A dónde fue el beso que no se da por temor al magnetismo vigente?

                                            

A ti...

Es divino maldecir con el eco del recuerdo y la ligereza del sin después. Sin recortar palabras, con los labios abiertos y el alma en reconstrucción...  Es paradójico y sensorial que a la jaula abierta de tu oído lleguen como susurros mis palabras bordadas de viento, desarrollando quizás, un placer pecaminoso y merecido de extrañar la canción de mis orgasmos en "re" mayor.  El fuego que emerge de coquetear con las cenizas es la crónica de un incendio anunciado en el vórtice de mi voluntad intermitente. Estando tan sobrevalorada la felicidad yo decido reordenar sus líneas y convertirla en momentos, siendo tan itinerante el después contemplo hoy la opción de caminar en el infierno de la reincidencia.

                                         

Portishead Glory Box Live

Placer culposo en solitario... Portishead.

Rayuela Capitulo 7 - En la voz de Julio Cortázar

Porque la lluvia hoy dio permiso y el permiso le abrió paso al recuerdo...

A quien pueda interesar...

Queridas y queridos usuarios de este espacio... Desde hace un par de días y gracias a un par de experiencias desarrollé algunos artículos, mismos que han sido para un excelente blog al que llegué por cosas de la vida y en el que actualmente estoy de colaboradora. El contenido que lleva mi nombre en señal de consideración y respeto  por parte del administrador del otro espacio será posteado aquí no de forma individual sino como un enlace compartido para que conozcan el contenido de ambos sitios. 

Me siento muy contenta y agradecida de que Edgardo recibiera mis letras con receptividad y simpatía, si llegan a alguien y crean un punto de opinión o al menos un comentario para compartir con sus pares mientras beben alguito pues siento mi trabajo está hecho... Las letras son para compartir y las experiencias que ellas generen pues para mejorar. 

                                                   ¡Gracias por la atención y por los comentarios que me hacen llegar por esta u otras redes! 

Haciendo lo que disfruto el aire pesa menos...

Saludos

                                                   

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Sin más...

Despídete esta noche con un beso de esos que al principio coronabas en mi frente. Al principio cuando amabas todo de mi y me extrañabas por las noches…Te invito a que te acerques cuando la luna te pueda guardar el secreto; para que nadie crea que fuimos débiles ante los cristales rotos. Respírame por última vez y consérvalo en frascos que resistan las ocho horas para que puedas así encontrarme en todo y a la vez en nada, tal y como te gusta. Déjame una nota en aquel libro que conserva la gerbera, inmortalízame en el ”hasta nunca” que ya deja ver su sombra cercana. Quería kilómetros de ausencia, Dios sabe que lo pedí…Pero el diablo dijo “amén” mucho antes de que yo tuviese el valor para sellar la sentencia que esconde la sanidad que pospongo hace semanas para retener con la mente lo que por voluntad dejé ir con ambas manos. El adiós nunca fue tan real, tan nuestro… El adiós responsable de los principios.

                                                

Sin más...

Que me despierte sin tener que justificar lo que le debo a la vida... Que nadie me pregunte si ya seguí adelante, si ayer lloré o si salgo con alguien. Si lloviera todo el día sería más sencillo. La gente se quejaría de generalidades y dejaría de verme los ojos a ver si es cierto que logré dormir... Que el tiempo colabore, que borre aquello que fatiga pronunciar, que se acuerde de mis peticiones y que haga algo con ellas. El futuro con su paradoja se convirtió en mi única oportunidad, lamentablemente mi futuro no está en el "mañana" sino en el "ayer" que no se suelta de mis tobillos...  

llamarlo "error" es eufemismo puro...

Esta jodida sensación de que siempre debo estar alerta para actuar primero y veas, con mis acciones, que te he olvidado más pronto de lo que tu has podido hacerlo... Innecesaria necesidad de demostrar lo que mis palabras ya ni quieren repetir por miedo a ser gastadas en vano. Encrucijada cruel que rota caminos según su ánimo egoísta, más egoísta que el mío...Siempre jurando que orbitas en mis caderas y que piso tu cola de rata mientras prendo un cigarro por puro gusto. Desearía maldecir sin sentir cargo de conciencia luego, desearía beberme todo el licor del mundo a ver si logro pensar como tu, que ya estuviste ahí, en el fondo de las chapas. ¿Qué carajos hago usando rimel si no se nota mientras cargue los lentes puestos? ahí no está la solución.... Igual los pantalones, los tacones, los rulos producidos y el maquillaje de puta francesa queda en el piso cuando das el paso de decir que sí a lo que pensaste no podrías acceder por ese purismo y monogamia que presume mi ADN cuando se trata de estos asuntos. Dame el número de la página que ocupas para rayar las letras con dibujitos a bolígrafo, para doblar los extremos, para tachar palabras, para qumarte vivo. Dame tus respiros para dejarte sin ellos. Dame tiempo para hacerte sufrir como mereces... 

                                                       

Lo que el viento se llevó...

No se escucha mi nombre….

Ni entre tus pensamientos nocturnos,

tus botellas destapadas

o en la melancolía del domingo.

Un silencio de panteón acorrala nuestra historia

en el anonimato de la evasión,

en la palabra no escrita.

en el autocontrol del dejo…

Un ejemplo a seguir.

Tal vez se amó al amor

más que al objeto que lo viste.   

                                                

El peso de un recuerdo...

Estar en público y tener que callar

Estar sola y tener que callar

Estar sin ti y tener que callar

Estar para ti y tener que callar…

Aguardar la espera sin desesperar,

cuantificar tu recuerdo para sobrevivir.

Tener fe en lo cierto para no traicionar

tu viva imagen que se reinventa en mi.

                                   

                                                 

Reversa Emocional…

Lloro aunque con ello nada resuelva.

Es una forma masoquista de conservar tu recuerdo

así el mismo me fracture el alma.

Te pienso porque la nostalgia juega en mi contra…

El ir y devenir de mi seudohumor no quiere más caretas teatrales

que oculten los vidrios rotos de lo que fui y ya no seré.

Suspiro a diario porque es el único alivio que

conseguí ante mis preguntas sin respuestas;

porque con cada inhalación te mantengo a mi lado

y con cada exhalación entrego un poco de ti

hasta que un día ya nada quede…

No puedo odiarte; el odio es amor podrido

y el mío apenas se está marchitando con el cambio de estación…

                                                        

Recapitulando...

El tiempo va pasando y cambia todo lo que orbita a su paso…

Aunque sin duda, la palabra “cambio” es una de esas cosas

que se torna tan relativa que podría confundirse con estaciones del año.

Lo innegable es que ya no soy aquella que antes fui para poder así ser juntos…

Atrás quedó el temor a perder tu hilo que me clavaba al centro de la tierra.

Empiezas a escasear en las cosas que veo; tu olor no perfuma la brisa 

ni tus besos remplazan el desayuno que en ocasiones olvido comer.

Ya tu sombra no coexiste conmigo y tu alma debió retozar con tu cuerpo

desde aquel día que abandonaste el lado izquierdo de mi cama.

                                                           

Amor y Sexo...

El amor y el sexo solo tienen de similitud

las cuatro letras que lo conforman…

El amor es una energía perenne

que escapa de cualquier ecuación.

Es el eslabón más alto en la búsqueda eterna

de justificar tu existencia mientras recreas

la órbita perfecta del que sabe volar. 

El sexo es un intercambio sin agradecimiento.

Estás desempeñando un rol de préstamo

que solo practicas en escenarios independientes.

Con suerte recibirás un par de aplausos

y una llamada al día siguiente de consolación.

El amor es la risa entrelazada con el silencio

que solo se siente entre gemidos y miradas

que no se apaciguan en el deseo constante

de hacerse uno con la luna y extraviarse con el sol…

El amor es la excusa perfecta para no

levantarse un domingo de la cama. 

El sexo es el protocolo constante de jugar

a estar disponible con la mente pero sentirte

ausente con el alma…

Es la danza dispareja de soñar que en un futuro

no cabalgas con un itinerante sino, por el contrario,

navegas con la otra mitad que te ofrecieron llegaría.

El amor es poesía combinada con vino blanco…

Es confiar que todo puede mejorar con aferrarse

a sus caderas y besar sus tatuajes llenos de historia.

Es la garantía de que a poca luz aún tus huellas

siguen conociendo el camino de llegada.

El sexo es el único recurso que queda

para jugar con el tiempo que avanza a la inversa.

Es el nudo que interrumpe la textura lisa

de la cuerda que lanzo, con la esperanza de que tu añoranza

y recuerdo de mi jueguen a seguirla como un gato a la luz…

Prefiero vivir en las cuatro letras del amor

y no en las cuatro paredes del sexo. 


                                      

Carta sin firma...

No sé en donde descansa el manual de lo correcto.

¿A dónde ir cuando todo se hace polvo

tras la brisa destructora de la realidad?

Mi amor no fue suficiente para los dos

como tantas veces te repetí en susurros…

El tuyo fue el motor valiente que impulsó

un fuerte sentir que poco a poco gastaste

con argumentos de aquel guión nefasto.

¿Con qué cara se mira al mundo después

de que te llevas entre tus pies parte de mi alma?

¿En qué buzón deposito mis dolores si ya

tus oídos están sordos ante mi petición muda que te quedes?

Eras mi brújula sensorial, todo tenía sentido

cuando empezaba en ti…

Ahora solo me queda el recuerdo de tus caricias,

caricias compasivas mojadas por mis lágrimas.

No sé a donde ir sin que tu recuerdo me persiga…

Decir que duele queda bastante corto y mezquino.

Esta llama que arde sin piedad en las entrañas

consume cada espacio como la sal en una herida profunda.

Decir que soy fuerte es solo una capa de autoprotección

que llega a destiempo, pues ya estoy aquí, vulnerable,

húmeda y expectante ante tus ojos que ya no miran.

Querer alargar el tiempo, tus caricias,

tus susurros en mi oído es un castigo físico…

Moribundas golondrinas despedazan sus alas de cristal

donde reposaban la ilusión que ahora parece de vidrio.

Duele tanto que casi siento que pago de otras vidas

un karma que no recuerdo haber cometido pero, si es necesario,

puedo pedir disculpas por ello si eso minimiza esta lluvia constante.

Eres juez y verdugo de una eternidad que nos duró poco…