Try...

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A un lado está la puerta, del otro lado está la cama...

Soy un coñazo lo sé...
"la frente muy alta, la lengua muy larga
y la falda muy corta" diría Sabina.
No logro callarme lo que debería,
pienso a una velocidad distinta a la que actúo. Me siento parte de fondos más no de formas.
Grito, maldigo y pongo calificativos
a cuanta mujer siento amenaza
el perímetro que cree con años
de orgasmos dignos de un premio en metálico.

Río fuerte, uso mucho color,
lloro con la lluvia y los domingos se
me hacen eternos. No sé cómo es ser de alguien, todavía, a duras penas,
lo aprendo contigo que ni me sabes tuya
pero lo imaginas...

Me he equivocado,
como aquella navidad eterna
que aún huele a azufre.
Como las veces que dije "no más"
y terminé en los confines de tú tinta.

Tengo el pésimo hábito de justificar al resto,
de imaginar con humo y de vivir con letras.
Digo "gracias" muy seguido y no he crecido aún del todo por temor a dejar ir
los retazos de niño con que me visto a diario.
Hablo mucho, sobre todo con extraños...

Me escribo en la piel mensajes,
no uso reloj  y le coloco mucha azúcar al café.  Digo groserías y fantaseo con cosas que
podrían llevarme a la esquina de un banquillo
de raros de alquiler o artistas exiliados.

Sabes que si digo exilio
imagino tu barba,
es que me gusta todo lo raro,
por eso me gustas tú.
Pero no como le puedes gustar al resto
que conoce lo "pop" de tú lado casual.
A mi me gustas con sangre y batalla,
con el lado oscuro sin maquillaje.
Como te conocí y te acepté,
con todas esas heridas de vida
que yo con saliva del alma te curé sin prisa.

Porque soy yo aunque tú no lo entiendas,
pero al no luchar contra eso es una forma
ligera de acptarme.

Creo que una parte de ti se acostumbró
a vivir con mi insólita capacidad de caer en el chiste de la mano que apunta a donde no
hay nada, a mis comentarios que en
ocasiones te ponen nervioso.
A mi amor por Janis y a mis propuestas
a media luz. Porque algunos átomos tuyos
todavía riman con los míos así no lo admitas.
Porque mi humor es raro pero lo entiendes...
Yo no sé como ser a la mitad, soy de amor,
soy de odio. Torcida e injusta, juez y verdugo.

Porque en ocasiones me bajo del mundo
que me cansa con su inagotable marcha.
Y me dan ganas de reposar en tus caderas
pero luego recuerdo de que te odio porque
antes te amaba, entonces me dan ganas
de matarte y luego de besarte y luego
de dejarte y luego de quererte. 
Porque no sé, yo soy así,
muchos rayones en una hoja,
muchas excusas en ésta historia.

Pero así me quedo porque me gusta...
Y tu elige lo que quieras pero no me jodas. 
Y seguimos jugando, por temor a perder
el clavo martillado en el otro
que nos hace sentir parte de algo.

Día 7

Domingo para estar entre sábanas,
para ignorar al venidero lunes,
para perderme en la excusa de tú espalda
o retar la ola rota de tus caderas....

El Universo informa...

" Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos... Esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella...

Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderéis siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y os impedirán,siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejareis de intentarlo…Os rendiréis y buscaréis a esa otra persona que acabaréis encontrando.

Pero os aseguro que no pasaréis una sola noche, sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más...

Todos sabéis de qué estoy hablando, porque mientras estabais leyendo esto, os ha venido su nombre a la cabeza.
Os librareis de él o de ella, dejareis de sufrir,conseguiréis encontrar la paz (le sustituiréis por la calma), pero os aseguro que no pasará un día en que deseéis que estuviera aquí para perturbaros.

Porque,a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas,que haciendo el amor con alguien a quien aprecias..."

Porque te ahogo en cada copa de vino...

Me da la gana...

Me acordé de ti cuando empezó la noche,
no hay motivos de antaño y menos necesidad.
Solo fue un paseo sutil por las palabras...
Las dichas, escritas o calladas por el orgullo.
Hoy pensé en que tanto me pensaste,
había dejado de hacerlo, pero hoy fui ayer.
Mi memoria jugó a Madrid y vino,
luego vino lo amargo y los gritos. El adiós...
La mente no pide permiso para
arrastrar polvo cuando de nostalgia se trata.
La mente no debe tener ratos de ocio
porque se hace débil...

Cada cosa en su lugar...

Poco a poco se agotan las palabras
que van dedicadas a tú ausencia...
Poco a poco la arena de la nostalgia
cubre un tiempo pasado
que no regresa...

Lo correcto para quién?

Cada oveja con su chivo...

Siempre regresamos a donde pertenecemos, por más básico que sea el instinto, por más natural que sea la necesidad...

Si justo hoy no decides aparecer con un "te extraño" juro que te olvido...

En mi mesa de noche...

Tu lado romántico y alcohólico me dijo "te lo regalo!".Esa noche lloré porque entendí que podía amarte así, tan desmedido hasta el último día de mi vida y que sensación tan rara esa de quererte más que a mi misma, a momentos me oprimía el pecho y desdibujaba razones de por qué no hacer lo contrario, al menos una vez, al menos para variar.
Tal vez fue el sentimiento de quererte o el presentimiento de que esa sería una de nuestras últimas noches juntos, lado a lado, como hombre y mujer que se amaban... (Recuerdo que tu ojos estaban cerrados y tal vez fingiste no notar las lágrimas que reflejaban a Julio recitando para nosotros. Fue culpa de Madrid, la musica o el vino que supo a nostalgia) yo no lo supe, tampoco lo pregunté. Lo que sí aseguro es no poder pasar del capítulo siete porque a momentos me recuerda que llorar nunca sirve de nada. Porque por momentos entiendo que el "toco tu boca" no fue eterno...

Responde para mi...

Cuántas camas ya habrás marcado?
Cuántos besos tendrás fingidos?
Cuantos sueños sin contarme?
Cuánto miedo de tal vez perderme?
Cuantos mensajes escritos y no enviados?
Cuántas canciones regaladas al recuerdo?
Cuantos suspiros empañados de tinta?
Cuántas ganas de ser leído por mis ojos?
Cuánto uso al cuaderno del aniversario?
Cuántas fotos sin borrar de ambos?
Cuántos correos culpables por la nostalgia?
Cuantas cervezas faltan para el despecho? 
Cuántas ideas de cuatro paredes sin rumbo?
Cuántas comparaciones que me incluyen?
Cuántas cosas te recuerdan lo que fuimos?
Cuántos días para que la memoria pese?
Cuántas noches para imaginarme a tu lado?
Cuándo coño me dices que me extrañas?
Cuándo dejo de pensarte tanto?

Estoy pensando en ti... Debe ser brujería, de esa africana,  la de las películas o los cuentos de pueblo.  Debe ser un muñeco amarrado lo que yo tengo, 100 tabacos o muchas ramas. Velas con mi nombre, consultas o caracoles... Estoy pensando en ti, con bajas narcóticas de ti, con deseo de ti. Estoy pensandote tanto que te huelo en la ropa, en las manos, en mi cabello. Pensar debería estar prohibido los domingos... Pensarte debería ser motivo de excomunión.

Sin ayuno despertó el alma...

Hoy desayuné tu recuerdo...
Hoy almorcé melancolía.
Sólo espero en la noche
no tener hambre de ti.

09/07/2013 (empieza la cuenta)

Vamos a creer que es posible...
Que el alma borra sus cuentas
y se viste de novedad.
Vamos a maquillarnos de posibilidades
y a desechar viejos patrones,
apostemos por la sorpresa que da lo desconocido.
"Si la aventura te parece peligrosa
prueba la rutina, esa es mortal",
justo lo leí hoy y comprobé
que mi afán por complicarme
es tan natural
como mi deseo de vivirlo todo
como la primera vez.
Yo no soy sencilla, 
nunca lo he sido
y Dios me aleje de serlo...
Soy muchos nudos y poco temor.
Creo que aún confío demasiado
en un plan mayor que nos coloca
donde cree debemos estar...
Y si en ésta ocasión resulta que sí?
Sólo cruzo los dedos...
Sólo cierro los ojos y salto.

"No quiero no hacer planes contigo, quiero hacer planes contigo..."

Espera un poco...

Es que yo no quiero verte!
no quiero tropezar contigo en una esquina,
finjir que somos
más educados que ex amantes,
que todo pasó,
que tu y yo nos perdonamos...

No fantaseo con mirarte
ocultando tus miserias,
fingiendo tu bienestar o evaluando
que tan rápido me levanté o
seguí en la arena vengativa del cansancio;
que me ofrezcas el café que nunca tomamos,
que nos echemos en cara que dormimos
como marineros en otros puertos,
que funcionó la dieta o que cambié mi cabello.

Tampoco quiero escucharte!
con excusas o cumplidos,
con la farsa del "te extraño"
o la muletilla del arte.
Solo quítame tiempo
para decirme "me equivoqué"
y recordar que:
la mejor poesía,
el mejor sexo
y la mejor compañía
recaía en el ocaso de mis piernas.

Hazme la tarde confesandote perdido.
Como luciérnaga sin fuego,
como timón sin rumbo,
como huella sin arena,
como tus miedos sin mi calma.
Generame risa con tus vacíos,
con tus libros dedicados por ella
que se comen el polvo de la esquina
de tu closet prestado.

Hazme la noche y hasta la madrugada.
Bebiendo en mi nombre,
preguntando por mi,
buscando la piedra del ángulo de tu vida.
Maldiciéndome,
odiandome,
pensandome,
reinventandome en las compañías de turno.
Ya la vi, ya tiene rostro...
No tan bonita, no tan especial.
Solo una marca más en el calendario,
todavía no logras preocuparme.

Simplemente no quiero verte...
Mejor no existas.
Simplemente no quiero verte...
Ten piedad de mi muro falso.

Una galleta de la suerte que diga:

Los orgasmos que nos unen
como hilo dorado de paz
son el recordatorio eterno
de pequeñas muertes.
Sigue esclavizando
mi sexo sin piedad,
sin temor,
sin otoños o primaveras...
Sigue siendo el de las huellas
en mi memoria arrebata
por el humo del hastío.

Egoístas y egoístos...

Nunca entenderé, a ciencia cierta, como nuestro deseo de perpetuarnos puede hacerle frente a la libertad ajena sin sentirse coadyuvado en tres dimensiones;  el yo, el tú y el popular eramos. En una época donde se quieren ser muchas cosas (menos uno mismo) no es sencillo lavarse la cara y subirla ante la realidad para recordarle a ella, quien muchas veces se porta más como verdugo que juez que "aquí estoy", un estoy enmarcado en la fe de que ésta vez, al menos un rato, nos tenga piedad... Y es que vamos y venimos a tanta velocidad que ya casi ni notamos quién camina a nuestra vera, eso me recordó a una señora que gritó en la parada "Cristo tiene viniendo como mil años y nada que llega, casi parece el marido mío". La respuesta para unos tal vez sea religiosa, para otros etílica, para unos pocos química y para mi literaria. Lo único en mi vida que nunca fallan son las letras, a las que siempre reincido... Aunque cuando reincidí contigo no estuvo mal tampoco, era el mismo ritual de cerveza, Janis Joplin cantando al fondo y unos besos que siempre empezaban con negación de novela mexicana para terminar acurrucados en una cama que siempre fue anuncio de un desastre mayor. Pero cómo se hace? al que le gusta tropezar siempre guarda la piedra consigo para sacarla eventualmente (así sea muy pesada) porque tal vez en la repetición mejora el ensayo,  aunque por otro lado, poco importa honestamente porque quien guarda la piedra es uno entonces en teoría (lugar donde todo marcha) somos capaces de creernos lo suficientemente fuertes como para rozar la delgada línea del " que pasaría si.." a ver si en ésta ocasión llueve con sol. Qué tan difícil es hacerse el loco en un mundo donde la locura está a dos por uno? Son las 12y13 minutos, un minuto menos y hubiese aplicado la de pedir un deseo... Pediría dormirme y así no estaría pensando tantas cosas pendejas, no estaría recordando a la señora de la parada y menos analizando qué tan lejos puede estar el marido que todavía no llega... Es más, ni me acordaría de pensarte porque yo me cansé de esperar y ahora debo gritarlo en la calle para que otro también pueda contarlo.